不安をいっぱい抱えながら

自分自身によって発散をするのか
あるいは他のものに対して発散するのか
発散しないとどうにかなっちゃいそう、って
もうどうにかなっちゃっている最中なのかもしれない。

愛している人たちが大切にしろって言ったものを
大切にせずにはいられないけど
だってこんなボロボロの人形だから
糸を縫い付けるか
低い可能性にかけて治すか
廃棄処分した方が名案じゃないって
ほら人形だってそう云う瞳してる
「私はここにいるべきじゃない」って。

もう姿を現すのは止して欲しい。
あの子もその子を愛していることも
その子もあの子を愛していることも
重々判ったから見せ付けるのはずたぼろの私には止して。
あの子のことを昔好きだったのは事実だけど
今繋がっていたい人は全く別の人なの。
けれどあなたの姿を見る度に思い出してしまうの。
幻想に近い痛みなんて蹴飛ばしたいの。

不安に押しつぶされていく。
薬飲んでも不安は消えない。
通信制の大学に行けるのかさえ不安になってきた。
来年他の大学受け直すのも手だけどどうなんだろうか。
早く身を固めたい。（結婚したいとかじゃ決してなく）

今日再来年の成人式のための振袖を選んできました。
再来年このままの状態だったらどうしよう。
真面目に浪人しているか通信制の大学に行っているか
どちらかの状態であってほしい。
けれどそれはそれで仕方ないのだろう。
その時の悪あがきでしかないのだろう。

自傷行為が怖いけどしたくてたまらない。
けれど愛している人が「自分の身を大切にしろ」と言ったから守らないと。
その前にでもどうにかなっちゃいそうだよ。
ぎりぎりの中で「生きていて私いいのかな」。

ではでは。